Надо ли просить прощения у детей и как извиниться перед ребенком?

Многие родители рано или поздно задаются вопросом: нужно ли просить прощения у ребенка и как именно это сделать, чтобы не утратить своего авторитета? В сегодняшней статье мы с удовольствием порассуждаем на эту тему с точки зрения Монтессори-педагогики и гуманистической психологии.

Начнем с того, что, если мы опасаемся утратить авторитет, всего лишь попросив прощения у ребенка – значит, наш авторитет не так уж и велик. Мы живем в странном обществе, которое еще только встает на путь гуманистических идеалов, но на деле очень часто практикует законы силы. То есть, «кто сильнее тот и прав», «просить прощения – признак слабости», «извиняются только хлюпики» и т.п. В нашей культуре не принято просить прощения – тем более, у детей. Мы не умеем делать этого сами, и искренне удивляемся, почему ребенок не хочет просить прощения, если он виноват. Да просто потому что мы не научили его! Задайте себе вопрос: «Часто ли я прошу прощения у детей?», и ваш ответ все объяснит вам. Ребенок учится у нас взаимодействию с внешним миром. Как научить ребенка просить прощения, если мы сами не умеем этого делать? Поэтому и в этом вопросе все начинается с нас.

Для того, чтобы признать себя неправым, требуется большое мужество, а уж для того, чтобы попросить прощения – мужество «в квадрате». Далеко не каждый взрослый способен на это – вспомните последние примеры их вашей повседневной жизни, когда кому-то, включая вас, было бы неплохо извиниться, но он так этого и не сделал – по причине ли излишней гордости или отрицания своей вины – не важно. Важно, что это в самом деле сложно сделать. Однако в процессе воспитания ребенка и установления здоровых отношений в семье этот душевный подвиг просто необходим.

Резюме: признание своих ошибок – это не признак слабости, это признак сильной личности.

Начнем с того, что же такое ошибка? Это – результат какого-либо действия, которое повлекло за собой нежелательный для кого-либо результат или нанесло кому-то вред – как моральный, так и материальный. Однако в результате этого действия мы получили нечто очень важное – жизненный опыт, вследствие которого мы научились чему-то новому. Например, тому, что так, как мы поступили сейчас, поступать больше не следует. То есть, ошибки – это обязательный, непременный атрибут нашего развития и роста, а признание собственных ошибок – это признак личностного роста и необходимое его условие. Если же мы не умеем признавать свои ошибки – это означает, что мы не способны к обучению, неспособны к выводам и не растем.

Резюме: ошибки – непременные спутники роста, ошибаться – нормально, признавать свои ошибки и делать выводы – означает получать необходимый жизненный опыт.

Мы же хотим, чтобы наши дети росли и развивались, становились полноценными членами общества и счастливыми людьми? Значит, следует научить их тому, что ошибки – это нормально и естественно. Во-первых, для того, чтобы они перестали бояться совершать их, а во-вторых, для того, чтобы они научились делать выводы из своих и чужих ошибок и просить прощения в случае, если они действительно виноваты. А как мы можем научить их этому, если мы сами этого не делаем и не умеем?

Резюме: для того, чтобы научить ребенка просить прощения и учиться на ошибках, мы сами должны уметь это делать.

Итак, вы поняли, что были неправы. Как извиниться перед ребенком? Для начала, нужно дождаться, пока все успокоятся, если это был конфликт. Потом, выбрав подходящий момент, когда никто никуда не спешит, подойдите к ребенку со словами: «Мне нужно сказать тебе кое-что важное». После чего, присев на корточки, так, чтобы вы были на одном уровне, сказать: «Знаешь, мне кажется, я был(а) неправ(а) в том-то и том-то (очень важно указать, в чем именно заключалась ваша ошибка – это и есть результат научения). И мне кажется, что я тебя обидел(а) (вы даете обратную связь о чувствах ребенка, для него это знак, что вы понимаете их). Пожалуйста, прости меня». После этого нужно выдержать паузу, чтобы, если у ребенка есть обида на вас, он имел возможность сказать это. После того, как ребенок выговорится, важно закрепить эффект физически – обняться, поцеловать малыша. Однако, если по каким-то причинам малыш отстраняется – не настаивайте, дайте ему время.

Резюме: признайте свою часть вины и попросите прощения, четко назвав то действие, за которое вы считаете себя виноватым.

И только после этого нужно обязательно спокойно, уже без обиды, обсудить ту ситуацию, которая привела к конфликту. Например: «Мне было очень неприятно, что ты бегал по дому в ботинках, поэтому я накричала на тебя. Я только что помыла пол и хотела бы чтобы ты уважал мой труд. Пожалуйста, в следующий раз снимай ботинки, если хочешь пройти в комнату». Как правило, после достижения подобных договоренностей, конфликт бывает исчерпан. Однако, сразу переходить к требованиям и достижению договоренностей, не попросив прощения и не признав свою часть вины – неконструктивно, поскольку обида ребенка, все еще сидящая внутри него, может вызвать обратный эффект, и он «назло» будет делать то, что неприятно вам. Если пропустить эту часть и не сделать выводы – урок не будет усвоен, и вы ничему не научитесь на ошибке, а значит велика вероятность, что ситуация снова повторится.

Резюме: обязательно подытожьте разговор и обсудите, в чем были неправы обе стороны, и что делать, чтобы ситуация в дальнейшем больше не повторилась.

Любви и мира вашей семье!

Оставить комментарий