Советы от Ю.БГиппенрейтер: Как общаться с ребенком?

«Библия для родителей» — книга Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком: как?» в тезисах и коротких практических советах.

  1. Перестаньте принуждать ребенка делать то, что он не хочет. Научитесь доверять ему и разрешать делать то, что ему интересно.

Принуждать – в большинстве случаев означает «ломать». Если ребенок хочет что-то делать – он будет это делать безо всякого принуждения. К принуждению мы прибегаем в тех случаях, когда нам кажется, что ребенок делает что-то «не то» — не то, что удобно нам, не то, что мы считаем правильным или нужным, не то, что он, по нашему мнению, должен делать. Принуждением мы убиваем инициативу ребенка, его доверие и портим отношения с ним. Учитесь доверять ребенку и позвольте ему заниматься тем, что ему интересно – в каждом ребенке с детства заложен познавательный инстинкт, и желание учиться новому, познавать окружающий мир. Познавать не так, как мы привыкли это делать – а своими способами: возиться в грязи, играть кастрюлями, наливать в чашку молоко (ну и что что разольет – а как иначе научится? Потом вместе уберете) и делать многое-многое другое – очень неудобное для взрослых, однако жизненно необходимое для него.

  1. Перестаньте его «воспитывать» и попробуйте его любить!

Если Вы стремитесь к тому, чтобы установить душевные, человечные отношения с ребенком – перестаньте его «воспитывать», смотреть на него свысока, критиковать и оценивать его. Воспитание в том смысле, в котором мы понимаем это слово, означает только одно – переделывание ребенка из такого, какой он есть в такого, какой удобен взрослым. К сожалению, в 100% случаев такое «воспитание» только ломает личность и убивает любовь и доверие между родителями и ребенком. Прекратите воспитывать!

  1. Не критикуйте его, поощряйте все его инициативы!

Безусловно, ребенок далеко не с первого раза все будет делать идеально, и очень важно, пока он учится, уничтожить в себе критика. Не подходите к его работе с оценочной меркой! Поощряйте сам факт того, что ребенок захотел это сделать и попытался. Если он ошибся – помогите ему, покажите, как можно было это сделать, но не настаивайте на своем способе – он сам должен научиться! Критика и наказания – способы дрессировки, но не развития.  Дайте ему возможность ошибаться, рисковать, получать результаты, учиться на ошибках! Похвала – это оборотная сторона той же дрессировки, поэтому не нужно хвалить за результат – нужно поощрять сам факт действия.

  1. Говорите с ним – обо всем. Отвечайте на его вопросы.

Не откладывайте ответы на его вопросы – ребенок не задает «глупых» вопросов, для него они все – способ научения. Если каждый раз на его вопросы он будет получать ответ «Мне некогда» или «Что за ерунда» — вы погасите искорку его любознательности, и возможно, она уже никогда не загорится снова. С ребенком можно и нужно разговаривать – несмотря на то, что кажется, что «они ничего не понимают». Они понимают главное – ваши чувства. Дети – отличные индикаторы чувств взрослых: наверняка вы замечали, что, когда у вас «паршивое» настроение или вы болеете – ребенок тоже капризничает больше обычного? Когда вам плохо – детям тоже плохо, потому что они думают, что это из-за них. Поэтому важно не прятать от них свои чувства и переживания, а говорить о них – на понятном детям языке, без лишних подробностей – но говорить.

  1. Отделяйте ребенка от себя – постепенно.

Резкое отделение от мамы может сильно травмировать. Если маме до 3 лет необходимо выходить на работу – могут помочь мягкие игрушки, любящие близкие, которые могут посидеть с ребенком в отсутствие мамы, или детский сад с теплой эмоциональной атмосферой и малочисленными группами. Лучше – домашний детский сад, где о каждом ребенке заботятся в меру его потребностей.

Играйте с ним вместе, но не делайте его зависимым от себя – постепенно убирайте себя из его жизни, оставляя ему возможность научиться играть самому – когда в 5-6 лет ребенок начинает играть в сюжетно-ролевые игры, помощь взрослого ему уже не так нужна – наоборот, тут лучше принять позицию стороннего наблюдателя и посмотреть, какие навыки жизни и общения ребенок «отрабатывает» в своей ролевой игре (в куклы или с другими детьми). Ролевая игра – это как бы «закрепление пройденного материала» — очень интересно, понаблюдайте!

Не говорите «Мы», говоря о себе и ребенке. «Мы пошли в детский садик». Вы – не пошли, он – пошел. Такое «слияние» вредно и для вас, и для вашего ребенка, который с 3 лет должен получать все больше и больше свободы для гармоничного развития. И осознание им себя, как отдельной личности, начинается именно с этого – выделения себя («Я-концепция») как отдельного человека и психологического отделения от мамы.

  1. Помните, что игра до 7 лет – ведущая деятельность для ребенка, а не развлечение.

Ведущая деятельность – значит, основной способ взаимодействия с миром, познания мира. Поэтому ребенок должен не учиться в 10 кружках с 1 года, а играть. Не в машинки или оружие – а в «жизнь». Монтессори-среда – это игрушечная схема жизни, в которой ребенок сможет овладеть всеми навыками, которыми ему необходимо овладеть в его возрасте. Играйте с ребенком в то, что ему интересно, прислушивайтесь к его желаниям.

  1. Не поощряйте все его желания и не идите у него на поводу абсолютно во всем!

Вседозволенность – это не о свободе развития личности. Ребенок нуждается в границах, и, если не обозначить их, он может вырасти очень эгоцентричным и не научится уважать других людей, их чувства и их территорию. Поэтому необходимо четко понимать, где границы дозволенного, и удерживать ребенка в этих границах: «У нас в доме есть такое правило, и нарушать его нельзя».

Мы позволили себе собрать и обобщить лишь некоторые тезисы и способы установления нормальных, здоровых отношений родителей и детей, однако все-таки настоятельно рекомендуем всем прочесть книгу Юлии Борисовны целиком, если вы все еще не сделали этого!

Оставить комментарий