Сверхзабота и здоровая забота родителей о детях: Где пролегает разница?

Казалось бы, забота о детях – это святая обязанность каждого родителя. Безусловно. Но ровно до тех пор, пока речь не заходит о чрезмерной заботе. Где кончается здоровая опека, и начинается «гипер»? Где забота о здоровье, жизни и нормальном развитии малыша граничит с желанием все делать за него и контролировать все сферы его жизни, принимать за него все важные решения и в сущности лишать самостоятельности? Сегодня об этом.

Итак, что можно отнести к области здорового проявления заботы, или «Ваше дело»:

  1. Заботиться о сохранности жизни и здоровья ребенка. Это – базовое. Однако, здесь тоже можно перестараться. Считается, что мы, взрослые, несем ответственность за своих детей до совершеннолетия. Это, безусловно, так. Однако, по мере взросления наших детей, объем этой ответственности обязан меняться. Если в случае с малышом до 3 лет родителям уместно решать, как именно он должен быть одет, то ребенок 10 лет вполне в состоянии решить сам, какие брюки он хочет надеть на прогулку, и вполне в состоянии сам оценить, холодно ему, или нет. То же в случае с едой: ребенок старше грудного возраста сам подает вполне определенные сигналы относительно того, что он хочет, а чего не хочет есть, и тут можно постепенно начинать давать ему возможность выбирать самостоятельно то, что он хочет съесть, отпускать контроль, не настаивать и ни в коем случае не заставлять есть насильно, если вы не хотите для него в будущем нарушений пищевого поведения.
  2. Помогать ребенку в процессе взросления. По мере роста ваш малыш начинает подавать сигналы: «Я сам» — очень важный период формирования личности ребенка. Очень важно в этот период позволить ему действовать самостоятельно, даже если вы уверены в том, что вы справитесь лучше. Безусловно, это так, но как ваш ребенок должен научиться это делать, если ему не дадут такой возможности? Следите внимательно за этими сигналами и помогайте ребенку постигать мир: поднимите его к кнопке лифта, если он просит нажать на нее, позвольте ему помогать вам по хозяйству, даже если он просто размазывает воду по полу или грязь по посуде. Вот увидите – на 10й попытке у него начнет получаться гораздо лучше, поэтому наберитесь терпения и позвольте ему эти попытки!
  3. Подготовить ребенка к необходимости делать серьезный самостоятельный выбор. Это касается выбора друзей, а в дальнейшем и партнеров. Обратите внимание: задача родителя НЕ СДЕЛАТЬ ВЫБОР ЗА ребенка, а научить его делать этот выбор самостоятельно! Начинать это делать нужно в раннем возрасте, при помощи наводящих вопросов: «Какая девочка или какой мальчик тебе нравится? Почему? А какой не нравится? Почему?» В процессе ответов ребенка звучит и формируется очень важное представление о человеческих качествах, и почему то или иное поведение и проявление может привлекать или отталкивать. Именно в этом процессе у ребенка начинают складываться представления о том, что такое «честно и не честно», «подло и справедливо», «доброта и злоба», «доверие и недоверие», «верность и предательство» и т.д. – все то, что в дальнейшем позволит ему делать выбор в сложных ситуациях, та моральная основа, которая необходима для того, чтобы выбирать нужное, правильное, подходящее решение. Учите ребенка делать выводы, обращайте его внимание на важные, определяющие моменты, помогите отсеять важное от неважного. Но для начала сами разберитесь с этим: в наше время не каждый взрослый имеет четкие представления о том, что главное, а что – нет, что допустимо, а что – неприемлемо.
  4. Верить в ребенка и в его силы: «Ты справишься!». Очень страшно отпускать ребенка в первый раз самостоятельно переходить улицу или в магазин. Очень страшно, что он не справится с первым экзаменом или не сможет разогреть себе обед, не обжегшись. Однако, очень важно справиться со своим страхом и все-таки позволить ему попробовать. И всегда во время этих проб верить в то, что он справится, и не забывать сообщать ему об этом. Именно так у ребенка появляется уверенность в собственных силах и в том, что у него есть сильный, любящий «тыл» в вашем лице. Это – то, что поддержит его потом в самой сложной жизненной ситуации, и потому это – то, что вы просто обязаны ему дать.

А теперь о том, во что просто противопоказано вмешиваться родителям, или «Не ваше дело»:

  1. Выбирать профессию и образ жизни для вашего ребенка. В ловушку «сверхзаботы» могут попасть как родители «успешные», то есть, много добившиеся в своей жизни, так и родители, не сумевшие реализовать свой потенциал, и обвиняющие в этом собственных родителей – «недоглядели», «недодавили». Однако, и тем, и другим хочется, чтобы их дети быть точно не менее успешны, чем они сами, а в большинстве случаев – и более, отсюда – жесткая, директивная направляющая, контроль, сверхзабота и зачастую – лишение ребенка выбора собственного пути. Для начала очень важно понимать, что ребенок – существо совершенно отдельное от вас, и вовсе не обязан повторять ваш путь и исправлять ваши ошибки. У него может быть свой путь в жизни, который совершенно не похож на ваш, а также собственные ошибки и собственные выводы, которые станут его собственным – уникальным – жизненным путем. Если говорить о раннем возрасте – не решайте за него, во что ему сейчас играть или чем ему сейчас заниматься – лучше посмотрите, к чему он тянется и поддержите его в этом занятии, помогите ему разобраться в чем-то, в чем ему самостоятельно разобраться трудно, и займитесь вместе с ним тем, что интересно ему, а не вам. Здесь тоже очень важно прислушиваться к сигналам, которые подает ваш ребенок. Очень явным сигналом протеста является сопротивление: «Я не хочу!», «Я не буду!» — если ребенок яростно сопротивляется, значит, вы где-то передавили, и нужно ослабить хватку, постепенно начать отпускать его, перепоручать ему ответственность, перестать быть направляющим, а стать поддерживающим – за спиной ребенка, готовым подхватить и направить, но не подталкивающим его к тому, к чему он еще не готов.
  2. Выбирать за ребенка друзей и круг интересов. «Не дружи с Лизой, она из плохой семьи», «Не слушай эту музыку, она шумная, слушай Моцарта, он формирует вкус», «Не читай эту книгу, читай Пушкина, он наше все». Очень хочется все это сделать из лучших побуждений, но – руки прочь от его жизни! Если в самом деле переживаете за него – все что можно сделать, это спокойно, по-доброму поделиться с ребенком своими тревогами в ключе «Я-сообщения», например: «Меня беспокоит, что ты слушаешь такую музыку, потому что Курт Кобэйн покончил с собой, и я очень боюсь, что с тобой случится что-то плохое». В случае с младшими детьми такие ситуации бывают нечасто, поскольку они доверяют вашим вкусам и пристрастиям, и готовы разделять с вами ваши интересы, поэтому в этом возрасте вы можете повлиять на формирование вкусов вашего ребенка, но не навязывая ему их как единственно правильные, а разделяя с ним свои интересы. Поэтому очень важно, чтобы они у вас были, и чтобы ребенок знал о них: ходите вместе в гости, в театр, на концерты, слушайте музыку, смотрите кино и читайте ему вслух свои любимые книги вашего детства и обсуждайте прочитанное. Однако, когда ребенок скажет «Я не хочу слушать это, я хочу слушать то» — будьте готовы принять это так же смиренно, как когда-то он принял то, что предложили ему вы. Поверьте, рано или поздно то, что вы заложили в него, обязательно даст свои плоды, но только в том случае, если вы не будете давить на него – вкус нельзя сформировать под давлением.
  3. Брать на себя ответственность за результаты обучения или дисциплины своего подрастающего ребенка. Ваш ребенок не способен к самоорганизации, вечно опаздывает, все забывает, не может сам проснуться и собраться в школу? Не ваше дело. Даже в том случае, если на вас давят учителя в школе и просят «взять это на контроль». Разумеется, они будут давить – им так удобнее. О ребенке и о последствиях такого контроля для него в данном случае никто не думает – учителей интересует только дисциплина, а не дальнейшая судьба вашего ребенка. Надо понимать, что это – та сфера, в которой ваш подрастающий человек должен научиться брать на себя ответственность за последствия своих действий или бездействия, должен сам научиться организовывать свое время и пространство. Можете научить его пользоваться будильником, органайзером, собираться с вечера, готовить одежду заранее и т.п., но ни в коем случае не стоит делать это вместо него, если, конечно, вы не хотите вырастить беспомощного, безответственного и несамостоятельного взрослого.

Оставить комментарий