Очень часто мы именно так формулируем наши претензии к ребенку: «он не слушается», «он дерется». Что стоит за этим? Как правило, наш дискомфорт: ребенок ведет себя не так, как нам бы хотелось; «неудобный» ребенок, который все время рушит наши планы и заставляет «краснеть» за себя. Мало кто из родителей, жалуясь на своих детей, заботится о благополучии своего ребенка – чаще в результате хочется получить «удобного и управляемого» ребенка. Однако работа с психологом в этих случаях неизбежно сводится к тому, что необходимо не дрессировать ребенка, а налаживать контакт с ним, учиться принимать и любить его таким, какой он есть – даже «неудобным» и тем более – «неудобным». Это непросто. Для того, чтобы принимать в своих детях то, что нам не нравится, нужен большой запас душевных сил и большая душевная работа, готовность думать не о собственном удобстве, а, в первую очередь, о ребенке. Некоторые техники и конкретные приемы мы обсудим в сегодняшней статье.

Ребенок не слушается. Что делать?

Для того, чтобы принять, нужно попытаться понять. А чтобы понять, нужно учиться слушать и пытаться услышать. Наверняка, вы уже знаете о том, что существует такой метод, как «активное слушание». Если в случае со взрослыми все более-менее понятно, то как активно слушать ребенка? В первую очередь, молча и внимательно. Не спешите вставить свое слово, высказать свою точку зрения, давать ребенку советы или рассказывать, как бы вы поступили на его месте. Просто послушайте. Например:

- Я не хочу идти к бабушке.
Пример активного слушания: - Так, ты не хочешь, понятно. А почему?
- Мне не нравится, как она со мной разговаривает.
Пример активного слушания: - Интересно! А как она с тобой разговаривает? Что именно тебе не нравится?
- Она говорит со мной так, как будто я маленький.
Пример активного слушания: - Ага, тебе не нравится, когда взрослые с тобой сюсюкаются, да?
- Да, я хочу, чтобы со мной разговаривали , как со взрослым.
Пример активного слушания: - Да, я тебя понимаю. Мне бы это тоже не понравилось. Хорошо, давай так: мы вместе сегодня же поговорим с бабушкой и все ей объясним. Согласен?

Это был самый простой пример техники активного слушания. Разберем его на составляющие:

  1. Мы внимательно слушаем, иногда ненавязчиво повторяя слова ребенка, чтобы дать понять, что они услышаны. Если не знаем, что сказать, просто внимательно смотрим и киваем, но не перебиваем и не спешим высказать свое мнение.
  2. Пытаемся поставить себя на место ребенка: а нам бы понравилось то, о чем он говорит?
  3. Принимаем сторону ребенка! Это очень важный момент для формирования доверия!
  4. Предлагаем вариант решения, который устроит и нас, и ребенка.

Схема довольно простая и довольно известная, однако, что чаще всего происходит вместо этого? «Как это ты не хочешь к бабушке?! Прекрати говорить ерунду, бабушка тебя так любит, давай, одевайся, и без разговоров!» Почему? Да потому что нам так проще. Приказать ребенку, который зависит от вас, гораздо проще, чем приложить душевные усилия и попытаться понять причины нежелания ребенка делать что-то, что нам в данный момент было бы удобно. Если же вы научитесь активно слушать своих детей, и смените приказной тон на диалог, вы сами в скором времени убедитесь, что на самом деле не так уж и сложно быть своему ребенку другом. Тем более, что только при условии, наличия доверительного, дружеского контакта с ребенком, вы сможете помочь, когда ему понадобится помощь.

Если же вы регулярно навязываете свою точку зрения – она очень скоро обесценится, и ребенок вообще перестанет воспринимать то, что вы говорите и уж тем более, обратится за помощью не к вам, а к кому-то, кто в самом деле «понимает» его. Но если ребенок поймет, что вы слышите его, и что вам интересно то, что с ним происходит и что он чувствует – ваше общение станет гораздо легче и эффективнее, в нем будет гораздо меньше сопротивления и насилия, но больше понимания, тепла и любви.

Приступы гнева, крик, драка. Что делать?

Кроме «непослушания», у которого в большинстве случаев, есть причины, которые можно выяснить при помощи активного слушания, есть еще такое нежелательное для нас проявление, как вспышки гнева, крики, а иногда и драки: ребенок дерется с родителями или другими детьми, что приводит нас в ужас. В нашей культуре за это принято наказывать, и это – грубейшая ошибка, потому что за проявлениями гнева скрываются травмы: накопленные обиды, недостаток внимания, чувство недолюбленности, общая напряженность в семье, а иногда и культура семьи, ведь ребенок – ваше зеркало, и от отражает то, что видит день за днем. Поэтому наказывать за это – не только неэффективно, но и вредно, поскольку может укрепить в ребенке уверенность в том, что он живет во враждебном мире, где его не любят и не понимают, и тогда он может замкнуться еще сильнее.

На самом деле, люди не рождаются злыми – озлобление приходит в процессе взросления, как реакция на неприятие окружающих, несправедливость, непонимание, недостаток любви и внимания. И лечится оно, как можно догадаться, вовсе не наказаниями, а тем, чего недостает - принятием и любовью. Как именно это должно проявляться в действиях, как правильно реагировать на гнев?

В первую очередь, не орать, не ругать. Можно сказать «Я очень огорчена тем, что ты так сказал (сделал), но я все равно люблю тебя», даже если в этот момент хочется убить – это и есть то самое душевное усилие - выбор непростого, но правильного пути. Ни в коем случае не пытайтесь прямо сейчас начать серьезный воспитательный процесс – отложите этот момент на потом, когда буря утихнет и все успокоятся. Большая ошибка – выяснять отношения «в запале». «Нам обязательно нужно поговорить об этом, давай сейчас все успокоимся, и через полчаса спокойно поговорим, хорошо?».

Целью этого разговора должно быть не чтение морали в духе «что такое хорошо, и что такое плохо», а выяснение причин накопления гнева. Как так случилось, что ребенок дошел до такого состояния, а вы не заметили этого? В чем он таком нуждается, что вы не даете ему? Это можно выяснить как при помощи открытых, так и при помощи закрытых, прямых вопросов: «Ты разозлился потому что я отказалась покупать тебе игрушку? Ты подумал, что я не люблю тебя потому что не покупаю ее?», «Ты обозвал меня потому что я тебя обидела?» и т.п. Пример открытого вопроса: «Почему ты разозлился, что тебя так разозлило?».

Очень внимательно, используя технику активного слушания, выслушайте ответы ребенка и попробуйте в заключении сформулировать и свои, и его ошибки, и договоритесь о том, как и что нужно делать в будущем, чтобы подобное больше не повторилось – вряд ли этого на самом деле кому-то нравится, ведь все хотят жить в мире и гармонии. Например: «Я в последнее время была очень занята и уделяла тебе мало времени, это была моя ошибка. Я очень постараюсь исправить ее. А ты в следующий раз просто говори, когда тебе особенно важно, чтобы я была рядом с тобой и я постараюсь отложить все дела и побыть с тобой, потому что я люблю тебя».

Так, научившись слушать своего ребенка и научившись понимать, что стоит за нежелательными проявлениями, мы делаем огромный шаг к принятию его таким, какой он есть, и огромный шаг к Любви – безусловной и полноценной. Не той «любви», которая является средством для манипуляции и получения того, что мы хотим от других, а настоящей, Человеческой любви.