Детские скандалы – вещь, знакомая практически каждому родителю. Даже самый спокойный и послушный ребенок время от времени «выкидывает коленца». Что стоит за этим, и каковы самые безболезненные и продуктивные способы вывода ребенка из этих состояний?
Мы уже писали о сложном возрасте 3 лет – именно в переходные, кризисные периоды резкие перепады настроения у детей случаются чаще всего: только что улыбался, и вот уже падает на пол с истошным воплем, требуя чего-то странного… Родители в таких ситуациях ведут себя самым разным образом, чаще всего – неэффективно. Например, начинают кричать на ребенка в ответ, от чего детская истерика не только не проходит, а, напротив, продолжается с удвоенной силой. Или, наоборот, родители как огня боятся детского плача и крика, и немедленно бросаются заваливать ребенка утешалками, отвлекалками или «хотелками», по поводу которых разразилась истерика. Истерика унимается, но возникает «отрицательное подкрепление»: ребенок находит способ манипулировать взрослыми для получения желаемого.
Более эффективный, но довольно жесткий способ пресечь истерическое поведение – не поощрять его. Например, выйти из комнаты в тот момент, когда ребенок зашелся в истерическом крике. Спустя некоторое время он скорее всего успокоится сам, и вы сможете спокойно обсудить сложившуюся ситуацию. Это действенный, но довольно жесткий способ с эмоциональной точки зрения: ребенка оставляют один на один с его бедой – мы ведь толком даже не знаем, что у него в голове, а в это время детский ум может раздуть несущественную по нашим взрослым меркам мелочь до размеров слона. Бросить его с этой проблемой один на один, даже ненадолго — довольно суровое испытание.
Совсем другой, очень непривычный для нашего менталитета подход к вопросам детских истерик заключается в следующем: нужно попытаться заставить ребенка самостоятельно понять, оценить и озвучить, насколько серьезна та проблема, которая стала поводом для скандала. Сделать это лучше в тот момент, когда назревающий скандал еще не перешел в стадию истерики, но уже явно движется в этом направлении, а общение перестало быть конструктивным.
В ЭТОТ МОМЕНТ МОЖНО СПРОСИТЬ У РЕБЕНКА: «ЭТО БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА, СРЕДНЯЯ ИЛИ МАЛЕНЬКАЯ?»
И это на самом деле волшебный вопрос, потому что ребенок немедленно останавливается и задумывается над ним, забыв о том, что он собирался закатить скандал. Чем хорош такой подход:
- Ребенок сам учится анализировать сложившуюся ситуацию и определять «вес» проблемы.
- Ребенок понимает, что он не один – вы помогаете ему разобраться и решить его проблемы, не бросаете его одного.
- Ребенок (поначалу с вашей помощью, а потом и самостоятельно) учится искать решение проблем, а не «маму, которая придет и все решит».
Когда вы совместно с ребенком определите «вес» проблемы, обсудите, можно ли ее решить сразу, или ее решение требует некоторого времени. Маленькие проблемы как правило можно решить прямо сейчас или в самом ближайшем будущем: надеть другие туфли, не есть творог, а съесть что-то другое и т.п. Проблемы побольше обычно можно решить не сразу, но тоже довольно скоро, однако, для этого возможно потребуются усилия – и от ребенка в том числе. И наконец, большая проблема требует большого времени и сил.
Поскольку выяснение размеров, обстоятельств и способов решения проблем происходит в форме диалога, дети с готовностью принимают совместно найденное решение, даже если оно не решает их проблемы сию минуту. В результате такого подхода дети учатся искать выход, рассуждать, и начинают понимать, что не все проблемы решаются «здесь и сейчас», что иногда для того, чтобы получить желаемое, нужно немножко подождать и приложить усилия.
